נעמה בן-שמחון | פסיכותרפיה גופנית | תל-אביב | 052-3476640 | naama.bens@gmail.com |
טיפול זוגי
זוגיות ויותר- פתיחת הקשר
"חשבתי על זה, אולי נפתח את הקשר?"
משפט קטן שיכול לעורר סערה גדולה בזוגיות. בין אם זו "רק" מחשבה ראשונית או החלטה שכבר בשלה, אני כאן ללוות אתכם בדרך. בטיפול תוכלו לחקור, להתלבט ולצמוח יחד, מתוך כבוד הדדי והקשבה עמוקה לצרכים של כל אחד.ת.עם.
אני כאן כדי ללוות אתכם בכל השאלות, החששות, הסקרנות וההתרגשות שעולים בתהליך.
זוגות להטב"ק
טיפול בקהילה הגאה, לחברותים מכל קשת הלהטב"ק.
לחיות כלהטב"ק, זה לבחור להקשיב לרצונות ולקולות הפנימיים. אני מחוייבת להקשיב ולסייע למצוא את הקול האותנטי שלך, כדי שתוכל.י לבטא אותו- את עצמך במלואך.
נוכל לעבוד על תהליכי זהות וקבלה עצמית, יציאה מהארון, קושי בקשרים, דימוי גוף, ערך עצמי וקשיים ואתגרים אחרים שהחיים מזמנים.
להיות או לא להיות הורים
ההחלטה להביא ילדים לעולם היא אחת מההחלטות המשפיעות ביותר על חיינו, ולכן היא יכולה היות כל כך קשה ולעורר פחד ובילבול.
בטיפול תמצאי מקום בטוח ותוכלי להביא את ההתלבטויות, החששות ואת הרגשות שאין מקום לדבר עליהם.
כל זה, כדי שתוכלי לקבל החלטה שתהייה נכונה לך, לרצונות האמתיים ולנסיבות החיים שלך.
טיפול זוגי
בכל זוגיות יש תקופות קשות יותר, של ריבים, התרחקות רגשית ופיזית, כעס, עלבון, מירמור, קורבנות.
זה טבעי. דווקא זוגיות ארוכה שאין בה תקופות או רגעים של כעס או הסכמה, ההרמוניה לכאורה יכולה לחסות על משהו.
אבל כאשר התקופה הזו לא עוברת, או שהתחושה היא של רכבת הרים תמידית- פעם נהדר ולמחרת אסון,
כאשר ההתרחקות מאיימת להפוך לניכור, הכעס לזעם והמירמור לשנאה,
כנראה שיש בעיה. וכדאי לטפל בה בטיפול זוגי.
לא כל משבר הוא שבר, ולא כל ריב סופו ברבנות,
להפך.
אני מאמינה שדווקא בעקבות תקופות קשות יותר אפשר לצמוח ולגדול- כל אחד מבני הזוג, וכזוג:
להתחבר ולהכיר טוב יותר את עצמנו, להתבגר ולקחת אחריות על הרצונות שלנו,
וגם להעמיק את האינטימיות הזוגית והקשר ולהגדיל את הכיף המשותף.
זה לא תמיד נעים וקל, אבל אפשרי ומצמיח.
מזמינה אתכם ואתכן, לא לוותר על עליכןם, על הזוגיות, לקחת נשימה לקראת דרך לקשר טוב ואמיתי.
להיות או לא להיות הורים? התלבטות לגבי הורות
אתם ביחד כבר כמה שנים, התחתנם, או בחרתם לא להתמסד, נהניתם כמה שנים מהחיים, מהזוגיות, ביססתם את עצמכם מקצועית.
כל הנסיבות החיצוניות מראות "שהגיע הזמן" הגיל, ההתבססות, החברים שכבר כמעט לכולם יש ילדים, הזוגיות שיציבה וכבר ידעה לעמוד במשברים.
אז, "נו, מה עם ילדים?".
אולי אתם בני מזל ואף אחד לא באמת שואל בקול ביקורתי, אך השאלה מרחפת לה כענן שהולך ומכביד.
אבל אתם לא ממהרים לקרוא לחסידה. לא בטוחים האם היא רצויה כאן...
אולי יש בך קול שרוצה בילדים ברור ונוכח יותר, אבל גם קולות שממ-ש נרתעים מכך,
ובדיאלוג בינכם, כזוג, אין קול אחד נוכח וברור- כן, או לא.
וזה נמשך כך כבר כמה חודשים, ואפילו שנים, אבל החלטתם שהגיע כבר הזמן להחליט.
לבחור.
מזמינה אותך, אתכןם, כזוג, לבוא ולברר את הרצון הזוגי בלהיות הורים.
נברר מה זה בעצם אומר עבור כל אחד.ת, מה ואיך כל בחירה תשפיע על הזוגיות, נחשוף פערים בינכם, ואיך ניתן לגשר עליהם, או פשוט לחיות איתם.
מוזמנים לתהליך בסביבה שתאפשר להביא את כל הרגשות והמחשבות, בלי צורך להתאים אותן לסביבה ולמבט החיצוני. מזמינה להיות אמיתיים.
זוגיות להטב"ק
ללהטב"ק יש לא מעט אתגרים בעולם הזה: ציפיות חברתיות ומשפחתיות להתאים לנורמה, ברור וקבלה של הזהות המינית והמגדרית, יציאה מהארון, התמודדות עם סטיגמות ואפליה, וכמובן כל האתגרים שהחיים מביאים איתם.
לפעמים, לחיות כלהטב"ק בארץ יכול להיות מלווה בחרדה או מתח, בין אם בגלל התבטאויות חשוכות של נבחרי ציבור, מבטים ברחוב, הערות, צורך להסתיר, ועד אלימות ממש כלפיך או כלפי חברותים בקהילה.
כל אלו יכולים להשפיע על תחושת הביטחון הבסיסי, על הערך העצמי, להביא לתחושת שונות וחוסר שייכות, וגם לחלחל ליחסים שלנו עם עצמנו, עם אחרים ואחרות ולזוגיות שלנו.
ומצד שני, לתהליך של חיפוש והגדרת הזהות, לשאלות, לאתגרים ולחוויות האלו יש גם פוטנציאל לבנות אותנו ולטפח בתוכנו משאבים וחוסן.
אנחנו יכולות ויכולים לצמוח מתוך אותן חוויות, למשל: להקשיב טוב יותר לרצונות שלנו, לבחור בחירות אותנטיות יותר, לפתח רגישות לשונות, לדעת שאפשר לפעול ולשנות כאשר לא טוב לנו, לבחור את החברים, הקהילה ואפילו את מי שאנחנו מכנים משפחה, לדעת ולחוות על בשרנו שדברים משתנים בסופו של דבר ושיש בנו כוח גם לרגעים קשים, לדעת לבקש עזרה… ועוד ועוד.
בטיפול, ניתן תוקף ומקום לכל החוויות החיים היחודיות שלך, אלו הקשות ואלו שהצמיחו. ניתן להן שם, נבין איך הן משפיעות על החיים שלך ואילו כוחות יש בך כדי להתמודד.
בטיפול אני מציעה מרחב בטוח ותומך, מפגש שבו לא "אתייג" אותך, לא אניח ש"זה רק שלב" או אשפוט את אורך החיים והנראות שלך.
מרחב בו תוכלו להיות עצמכןם, למצוא ביטחון ויציבות ולתת ביטוי לכל הצדדים, הגוונים ולקול הייחודי שלך בעולם.
אני מלווה להטב"ק מכל גווני הקשת, מי שרק מתחילים לשאול שאלות וגם מי שכבר יצאו מכמה ארונות, ומתמודדים כעת עם אתגרי החיים בכלל, והחיים כלהט"ב,
ורוצים מקום מבין ולא שיפוטי לכל בחירה וסגנונות חיים.
*מוזמנים ומוזמנות לפנות אלי
זוגיות ויותר- פתיחת הקשר
"חשבתי על זה, ו.. נראה לי שאני רוצה לפתוח את הקשר. מה את אומרת?"
כמה אומץ צריך כדי להגיד את המשפט הזה.
לרוב, לפני השיתוף של בן או בת הזוג בהירהור הזה, היו הרבה ימים של מחשבות, קריאה וחקירה, פנטזיות וגם חששות, ותחושות אשמה.
ובדרך כלל, המשפט יעורר טלטלה אצל הצד השני בזוגיות...
בשנים האחרונות, השיח על "יחסים פתוחים" ומערכות יחסים לא-מונוגמיות הפך נפוץ יותר. למרות זאת, זו עדיין בחירה מורכבת שמעוררת תגובות מעורבות בחברה, ואיננה מתקבלת באופן קליל או כעניין שבשגרה.
גם בתוך מערכת היחסים הזוגית העלאת האפשרות לפתיחת היחסים היא לא עניין קליל.
היא מציפה הרבה רגשות עזים:
קינאה, עירעור הביטחון העצמי, שבירת אמון, בהלה, תחושת בגידה, אך גם סקרנות, משיכה ותשוקה, ותחושת הרפתקה.
אך בעיקר, יש הרבה בילבול.
איך נוכל להכיל את הרצון החדש הזה?
איך נדע האם הוא נכון לנו, כזוג ולכל אחד.ת מאיתנו?
מה לעשות עם כל הרגשות שמציפים אותנו עכשיו, שמקשים לראות משהו באופן צלול?
ונגיד שנחליט לפתוח (אם נחליט), איך נעשה את זה? איך זה יראה?
ומה אם באמצע נרגיש שזה יותר מדי? איך בכלל נדע שזה "יותר מדי", והאם אפשר לחזור לאחור?
מה יקרה בטיפול?
הטיפול מספק מרחב בטוח ומכיל לחקור את הנושא המורכב הזה.
טיפול הוא לא "שטאנץ", וכל זוג מגיע עם סיפור ייחודי, דפוסי תקשורת משלו, וחוזקות ואתגרים משלו.
אך כאשר ניתמדק בשאלת פתיחת היחסים, או בקשיים שעולים מכך, יש כמה נושאים שחשוב לגעת בהם:
-
נברר מהיכן מגיעה המשאלה לפתוח את היחסים,
-
האם פתיחת הקשר באה לפתור בעיה או מתוך ערכים ורצון אמיתי?
-
ניתן מקום לכל הרגשות והפחדים שצפים,
-
נבין האם זו משאלה משותפת, או רק של אחד.ת מהזוג,
-
האם ובאילו תנאים נכון יהיה לכןם, כזוג, לפתוח את הקשר, ואולי בכלל לא?
-
נלמד להעשיר ולהעמיק את השיח על מיניות, סקס ורגשות
-
נגלה מה הערכים הזוגיים ואיך הם יכולים להיות מושפעים מקשר פתוח?
-
מה לעשות עם כל הרגשות שמציפים?
-
איך תשמרו עליכםן, כזוג, בתוך הסיטואציה החדשה?
-
נדבר ונחזק מיומנויות של תקשורת, זיהוי גבולות פנימיים, ניהול קונפליקטים ועוד
-
איזה סוג של מערכת יחסים לא-מונוגמית נכונה לכןם עכשיו?
הטיפול מאפשר מרחב בטוח להעלות את כל הנושאים הרגישים האלו.
כמו מיכל חזק, אך גם רך וגמיש, שאפשר לשים בתוכו את הבלגן והאתגרים, ולהתחיל לעשות סדר ושקט.
הטיפול נערך בשיחה, וניתן מקום גם לתחושות הגופניות ולאינטואציה לדבר,
דרך שאלות, תרגילי דמיון ותרגילים חוויתיים כזוג.
המרחב הטיפולי מאפשר לכם לחקור, להתלבט ולצמוח יחד, מתוך כבוד הדדי והקשבה עמוקה לצרכים של כל אחד.ת.